人是很容易受到暗示的。如果一个人总被别人暗示为品行端正，善良友爱，他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定的意识，他的品行就会朝着健康的方向发展；如果一个人总被暗示为有某个问题，他就会在这方面不断地自我否定，逐渐丧失自信，向坏的方向滑去。

    圆圆上幼儿园时，班里有个小男孩叫马晓飞，他们俩人很合得来，经常在一起玩。有一天我去接她，回家的路上，她兴冲冲地对我说：“妈妈，我最喜欢和马晓飞一起玩啦，我长大要和马晓飞结婚！”我笑笑，说好。她看我同意了，很高兴，转而又有些担心，“不知道我爸爸同意不。”我说那你就问问他。

    她回家后本来还着急等爸爸回来问这件“终身大事”，结果玩得忘了，直到几天后爸爸去接她，回家的路上才又想起来。她爸爸当时也非常痛快地说“好”，同意了。圆圆一进门，就迫不及待地告诉我：“妈妈，我爸爸也同意我长大后和马晓飞结婚呢！”我愉快地说：“是吗，那太好了！”

    圆圆这时又有些担心，“要是我们上学了，不在一个学校，以后不认识了，那怎么办呢？”听她这样说，我和她爸爸也做出发愁的样子说，是啊，这该怎么办呢？那你好好想想办法。圆圆想了一会儿，忽然有主意了，“对了，我长大了，碰见一个男孩子，就问他，你是不是叫马晓飞，那不就知道了吗！”我们一听，也高兴了，是啊，这不就知道他是不是马晓飞了嘛。原来这么简单！

    这个难题解决了，我们一家人轻轻松松地开始吃饭。

    后来我听幼儿园老师说，圆圆和马晓飞这两个孩子都比较懂事，从来不打人不骂人，也不和小朋友抢东西，都很喜欢讲故事，俩人在一起玩从来不闹意见0看来幼儿园也有“合得来”这回事。①

    到上了小学，这个小男孩和圆圆在一所学校，不在一个班。小学生的特点是男女生之间缺少真正的兴趣，一般是男生和男生玩，女生和女生玩。圆圆有几位非常要好的同学，几个小姑娘只要有空就在一起。我和她爸爸有一次想起马晓飞来，戏谑地问她，现在还和马晓飞玩吗，长大还要不要和马晓飞结婚了。圆圆说他是男孩子，不喜欢和他玩，不在一个班，也见不到。我们逗她，“那你不担心长大了不认识他？”她说不担心。看来她已经“变心”，从那以后就真把马晓飞丢后脑勺去了。

    她上中学后，进入心理学上的“青春期”，这个时候我们作为家长才真正开始观察她对异性交往的态度了。圆圆也会对我讲一些学校里男生和女生互相讨好的事，比如一个家里很有钱的男孩子对她班里一个女孩子说，你要是和我好，我就给你买6万元的珠宝。我们听了，并不贬损这些事，只是笑笑，说这小男孩幼稚得可爱。我家里也不时地会有男生打电话过来，我们接到这样的电话时，就像接到她的女同学打给她的电话一样，很自然地喊她来接电话，然后我们回避开，让她能方便地通话。有一次我还在她的书桌下捡到一张纸，可能是她上课时和另外一个女孩子的笔谈，俩人热烈地讨论着班里的几个男生，能看出她们对一些男生是有朦胧的好感的。我笑笑，把这张纸收藏起来，准备将来圆圆长大了还给她。

    每个父母都是从青春期走过来的，回忆一下我们的少男少女时代，就该知道中学生这种情愫的萌发是多么正常。所以我们在孩子情感发育时，为什么不可以给出更多的理解。

    偶尔圆圆接到某个男同学的电话，会聊很长时间，放下电话时她会有些不自在。我就选个合适时间和场合，假装无意中把话题引到这上面，对圆圆说，男孩女孩进入青春期后对异性产生好感，有和异性接触的愿望，这是正常的，也是非常美好的；如果没有，倒可能不正常。

    我这样说的目的是消解她心中的不安，让她知道原来自己对异性有好感，或别人对自己有好感，都是健康正常的。

    不安和自责，是每个孩子在青春期对异性产生好感时都会有的，发展得严重了甚至是一种负罪感。这种感觉不仅不会使少男少女对异性的兴趣降低，反而会刺激兴趣生长。孩子在家长和学校的压力下，觉得喜欢异性是不洁的，不道德的，他们就会在表面上任性行事，不听家长的话，内心却彷徨迷失，自我鄙视。只有孩子自尊自爱，在青春期和异性交往时觉得坦然、正常，才能产生自信和理性，才能做得端庄自在，才有自我控制的力量。

    我认识一位家长，她的女儿读初中二年级，长得很秀气，学习一直不错，她特别怕女儿早恋，影响学业，从孩子一上初中时对女儿进行了严密的监视。家里只要有男生打来电话，她就一定要过问。孩子放学回家稍晚，她就问个不停，还要给老师打电话核实孩子说的是不是事实。她女儿因此和她的关系弄得很僵。

    这位家长为了控制孩子的行踪，也为了孩子的安全，给孩子买了个手机，结果她有一次偷偷查女儿手机，发现她和几个男生称兄道弟的，大怒，没收了手机。女儿却有办法，第二天把同学一个手机借回来用。她再把借的手机没收，孩子就放学后用一个陌生的手机给她发个短信说自己很生气，晚上

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