有过纯洁的初恋呢？

    大学时，我也曾经做过某人小鸽子般的乖巧女友，也曾有过天长地久白头偕老的约定，说的时候，是真的相信彼此会一生一世在一起的。手牵手地去校外小食街闲逛，偶尔四目交投便会心一笑。他随手买枝玫瑰插在我背包袋上已经让我心神荡漾，又激动又害怕地在附近民房区租了单元房过起小日子来，仿佛度蜜月。有时招待同学来“家”里坐坐，哪怕只是做一盘蛋炒饭，端出来时也像献宝，依偎在他身边，一如娇羞顺从的小妻子……

    然而毕业的钟声响了，仿佛黄粱梦醒，棒打鸳鸯，一对对许尽海誓山盟的生死恋人此时都“恋爱只是同窗鸟，分配来时各自飞”了。我以为自己不会，我以为我们不同，我以为我们是会有将来的，并且一心一意地为这将来谋划——他说在另外一个城市有更好的发展机会，要自己先过去，稳定下来后再安排我。我信，我等，我给他写一封一封的情书，打一个一个的长途，把所有的工资都用来买礼物，甚至开始着手设计自己的婚纱礼服。

    然而我痴痴地等了半年，他终于安顿下来，却给我寄来了一张他与那单位领导千金的结婚照……

    很久之后我才知道，其实早在我们还没有分开的时候，在毕业前夕他为找接收单位四处投机的时候，已经与那位领导千金有了暧昧。我气不过，打了长途问他，为什么要骗我？我不恨他变心，毕竟世事无常，谁也不能绝对控制自己的心猿意马，但我不原谅他为什么要脚踏两只船，明明已经移情别恋却还与我软语温存。他回答说，是因为不想伤害我，以为这样一种方式可以让我更容易接受。

    他的话没说完我就吐了。不为醉酒，非干悲秋，那是一种从心理到生理的呕吐，搜心刮肝，连绿色的胆汁也吐了出来，仿佛要吐尽四年的记忆，吐尽自己无价值的爱与付出……

    我翻了个身，不愿再想。

    都是香如的故事令我震撼，不由把这些陈芝麻烂谷子重新翻出，而我是早已决定要把它们彻底埋葬了的。现在却不禁会设想：假如当初只是一场爱恋，没有同居，没有身体的给予，我的不洁感，会不会轻一些？至少，不会留下这个呕吐的后遗症。

    作者的话：我的作品还没连载完，谢谢你的阅读，请继续关注更多精彩内容。

    是香如的清纯和忠贞令我相形见绌，令我照见了自己的愚蠢与轻率——为什么一而再再而三地，要与别的女人分享同一个男人的爱情？大学时还可以归罪于那男生的始乱终弃，这一次呢？玉米可是在认识我之前已经做了别人的丈夫，别的孩子的父亲。我们根本没有恋爱的机会，不仅是我没有求取爱情的理由与立场，实在他也没有许诺爱情的资格与身份呀。

    玉米再来电话约见面的时候，我拒绝了。其实心里明明是盼望的，可是话到口边，却偏偏变成了“对不起我正在盘货”。他识趣地挂断，彬彬有礼地说改天。

    改天是哪天呢？我懊悔地恨不得咬自己的舌头，可是自尊又不允许自己拿起电话来打给他。

    对自己生气，跟自己作对，这是我可以为自己保留一点点尊严的最后做法。

    然而心是这样的难受哦，仿佛有一百只小猫在抓挠、撕咬，它们焦虑地叫着，说要出来——它们的名字分别叫做思念、委屈、安全感、急于证明的爱，还有欲望。

    欲望，是的，我的身体和我的心同样地需要玉米——玉米式的吻、玉米式的拥抱、玉米式的触摸与亲热。我不仅是爱上了他，且已经习惯了他，视他为生命的一部分，适应他所有的冷淡与距离，以及他的不肯承担与处处留情。

    本以为时间可以让热情冷却，可是一个星期过去，我的思念却只有愈久弥炽。而这狠心的人，竟再也没有给我电话。他放弃我了么？在我下定放弃他的决心之前，他已经先采取放弃我的行动了么？

    怎么会是这样？原以为自己的放弃是伟大而悲壮的，会令他如失至宝，再三求情，而我将含着眼泪拒绝。现在看来，他比我更不在乎分手。也许早在上次见面时，他已经觉察出我的心事了，他那么敏感，怎么会不知道我所谓的“正在盘货”是一种婉转的拒绝。他当然不是一个拖泥带水的人，既然我已经决定拉开距离，他便决不会纠缠的。

    这不是一个没有经验的男人，不是莽撞的毛头小伙子，不是与苏香如痴缠的小男友柏如桐，他是玉米——一个成功商人，一个有妇之夫，一个公司的领导者，一个家庭的顶梁柱。他视情场如商场，非常识进退，当然明白该在什么时候放手。

    我怎么可能奢望他会痴情地面对我的有意疏远而溯洄从之、不懈追求呢？

    这时候却又患得患失起来，舍不得就这样结束。然而，一段感情若是可以如此举重若轻，又价值何在？

    我恍然若失，闷闷不乐。

    而另一边，却是苏香如与她的初恋男友柏如桐心心相印的完美爱情在如火如荼又冰雪纯洁地激情上演。他们天天约会，几乎逛遍全城。香如只拿到三天假期，到了第四天，她正常上班，而如桐天天捧了玫瑰花在报社楼下等。

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