的，每月就领那两千来块死薪水，存好几个月了，存下来的钱还不够买LV一个拉链呢。客户告不告你，关我P事？大不了逼急了，姐再换一家公司呗。

    邵帅的公司里，各个办公室里的电话铃声此起彼伏，好像挺忙的，但其中有些对话是这样的——

    “喂！你们公司什么时候能把提案发过来啊？”

    “哪个提案呀？”

    “就是我们老总说的那个呗！”

    “你们老总说啥了？”

    “我哪知道，你们干这行的，自己不会想吗！”

    “%#$@*&！”

    是不是所有当了人家客户的，就开始变得面目狰狞，虐人为乐？就像老鹰捉小鸡，通常都要先戏谑一番，等玩够了才一口咬死。

    但这倒也不能全怪老鹰心狠手辣，小鸡若是捉住了虫子，难道它就会大发慈悲么？

    网上流传一个段子，说若把大自然中的食物链拿来做比喻，文化公司就处于食物链的底层。

    文化公司跟开餐馆还有点像：客户经理就像是跑堂的服务员；创意团队是厨师；客户呢，一进门就吼，“肚子饿瘪了，你们这儿有啥好酒好菜，赶紧给爷端上来！”

    客户经理跑堂的来介绍：“俺们店的大师傅可厉害了，作品获过好多好多奖，有这个那个......”

    客户立刻翻脸：“我管你得过什么鸡同鸭讲（奖），反正我饿了，不能立刻上菜我就换一家吃去。”

    客户经理连忙安抚：“别别别，客官请留步，那我赶紧先给您上几个凉菜？”

    于是先提供市场概况介绍、本公司优势介绍、竞争对手分析、草拟策略等等。

    客户算是垫了垫肚子，消了消火气。终于等到主菜端上来了，客户只瞅了一眼就又黑脸了：“NND，这道菜叫‘穿过你的黑发的我的手’，你怎么给我上的是海带炖猪蹄儿呀？！”

    “对呀，这不是有黑发，也有手嘛？”

    “好啊，你骂我是猪！”

    “这只是个拟人，拟人......好好好，给您撤了换！”

    不大的工夫，换了份四喜丸子上来。

    客户：“不是四喜丸子么？‘喜’在哪儿呢？”

    客户经理竟无言以对。

    “还有这个菜，谁叫你加辣椒的？”

    “您点的不是香辣蟹么，香辣蟹能不加辣椒吗？”

    “我不管，我就要不辣的香辣蟹！”

    过了一会儿，不辣的蟹上桌了，客户又说：“除了咸味别的一点儿味儿都没有，给我换！”

    这回没给换，因为厨师从厨房提刀来见了：“是哪个不要命的在找茬？！”

    客户连滚带爬地吓跑了，厨师也被炒鱿鱼了，文化传播公司的案子，常常是这样无言的结局。

    要是就一顿饭这样还好，可今天着急上火的这个，是包年的大客户啊！

    这一年，创意团队就得没白天没黑夜地跟着他转，指东不敢打西，遇到大客户心情不好，还得乖乖排队领死。

    不过，这些辛劳，邵帅全都没有体会过，他就穿戴齐整，不时来露个面就走了，剩下的任务就是数钱。

    自己不懂业务吧还为人刻薄，所以留不住人才，这几年公司的业务呈直线下滑，但是都没引起他的注意。他的注意力全在李汤霓身上呢。

    不大会儿工夫，就听见前台在门外大声说：“邵总不在，您改天再来吧。他不在，他真的不在......”

    “你们不是号称想客户之所想、备客户之所需、应客户之所急吗？我们公司马上就要上市了，到现在宣传片提案还没出来，客户都已经快急得上吊了，你们怎么还没事儿人似的呢？你们邵总呢，让他出来！我保证不打死他！”

    邵帅明白了，准是刚才打电话那大客户来催命了！

    可是楼层这么高，跳楼逃走显然不合适，现在出门也来不及了！

    情急之中，邵帅把灯一关，把老板椅一拉，自己往硕大的办公桌下面一钻，再把椅子拉过去点儿，当了缩头乌龟！

    这时候，他打心眼儿里感谢当时负责选办公家具的采购，选了这个藏身空间超大的办公桌，别说蹲底下了，就是四肢伸开了睡一觉，都不觉得憋屈！

    “咣当”一声，门开了。

    前台颤巍巍的声音：“您看，我都说邵总不在吧？咱，咱们赶紧出去吧。”

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